El amor apesta…

Esa cosa llamada amor, que miles de millones de personas anhelan tener, que produce felicidad, buen estado de ánimo, alegría, jolgorio, ganas de vivir… que produce ceguera, sordera, gilipollez extrema, que te hace anular tu personalidad, tragar con cosas que en un estado normal no tragarías, que te manipula, te malguía, te hacer perder los papeles… Esa cosa, el AMOR… debería estar prohibida.

El amor no existe. Lo que existe es una reacción química, una droga, que si es de buena calidad te hace alucinar y entras en un estado catatónico de irrealidad y surrealismo a pares iguales mientras te vacían la cuenta del banco y las entrañas sin que te hayas dado cuenta. Ladrón de guante blanco que se dice.

¿Por qué llevo meses largos sin escribir? Por culpa de esta idiotez estúpida. De haber conocido a un tipejo ególatra, egocéntrico, rabioso, ruin y mezquino, con un carácter de cojones e insoportable y encima con una hija que es la niña del exorcista.
Una persona que por haber confiado en él y haberme volcado y haberle amado, me ha manipulado como le ha dado la gana (hasta que yo me he hartado del todo, claro). Un cínico hipócrita que ha volcado todos sus errores, defectos y frustraciones en la persona que tiene al lado, o sea, en mí. Si le preguntáis, él siempre será el bueno, el que hizo lo correcto (partir una mesa de madera pequeña en vez de darme a mí el puñetazo es algo correcto, según él), el que era de confianza y yo no. Un ser que se autocalifica de especial y diferente a los demás hombres mentirosos que te dicen que te ama pero al día siguiente te ponen los cuernos; él insiste en no ser así, pero no para de hablar de sus ex, en especial de una jodida alemana de mierda, no para de compararme a otras tías, de decir que todas están buenísimas y se las follaba a todas. De demostrarme que cuando sale por ahí está rodeado de tías y que cuando yo no estoy se va de marcha hasta las tantas cuando conmigo se va a la cama (a dormir) a las 10 de la noche… no veo la diferencia entre él y esos hombres malos de los que habla. Ponerme los cuernos no sé si lo ha hecho pero sé que está a punto, porque así me lo ha dicho (EDICIÓN: ha confesado que me los ha puesto, nada menos que con cinco tías). Por eso, entre otras mil cosas, le he dejado.
Aunque según él no es ponerme los cuernos, porque después de 7 meses largos y tortuosos de relación, ahora me dice que no estamos juntos, que no tenemos relación alguna. Sólo somos dos “buenos” amigos que se ven casi a diario y comparten cosas y follan… pero eso no es una relación, claro.
Me dice que me quiere mucho, yo le digo que me “quiere” de aprecio, pero no de amor. Le da igual si estamos juntos o no, pero cuando le digo que me voy me lo echa en cara. Si vamos por la calle le verás por delante de mí a un metro de distancia, porque no quiere que nos vean juntos. Ir cogidos de la mano se acabó hace ya 3 ó 4 meses… de besarme en público ni hablamos. Y si le digo por qué no quiere que seamos novios, me dice que no puede porque me hará daño.
En resumen, es un enfermo. Así lo sospeché el primer mes y así lo confirmo rotundamente ahora.

Lo que más me jode es lo inteligente que es este energúmeno. Famoso en su profesión, un crack en ello, todo hay que decirlo, cuida mucho su imagen. Preguntad por él a quien sea, un famoso productor de cine lo tiene como su manita derecha… nadie dirá nada malo de él. Es tan bueno, tan educado, tan simpático, tan noble… en casos como estos, donde tú conoces bien a la persona, cómo jode que seas la única que conozca al Mr. Hide que lleva dentro. A cuántos de vosotros os habrá pasado, eh. Sobre todo si entras en su mundo y su círculo de amistades… ahí lo tienes todo perdido. Ya puedes ser Jesucristo que a ojos de los demás siempre serás tú la mala. Nadie ha visto nada, todos le apoyan a él. Y con su versión se quedarán. Es como si vieras un asesinato y no sólo no puedes denunciarlo si no que encima te tienes que callar e incluso te culpan a ti.

Estoy hasta las narices de la gente. Estoy harta de confiar en los demás. Estoy harta de estar harta de todo. Este mensaje cada vez tiene menos orden, como así está mi cabeza ahora mismo… caótica.
Me han hecho daño muchas veces, pero este me parece que ha hecho buenos a los demás. Y eso que, no quiero hablar mucho de mi ex, pero me pasé con él 5 años y 15 de amistad… y creía que fue un cabrón (y lo fue), pero en otros aspectos era gloria bendita al lado de este último.

Huid del amor, es una mierda. Huid de las promesas, de la ilusión y la esperanza. Es mejor solo que mal acompañado.
Y si encima tienen un hijo o hija que es hiperactiva, consentida, mimada, caprichosa, maleducada, llorona y estúpida, que les den por culo.

Cómo jode haber conocido a alguien que te ha perjudicado tanto. Cómo jode la impotencia, cómo jode haber invertido tu tiempo, tu energía, tu apoyo, tu dinero, tu corazón, tu paciencia… esperando algo que al final no llega y no llega, para que te espeten en la cara que en realidad no te quieren, aunque te quieren, pero no puede ser lo vuestro… pero a la vez sí puede ser si aceptas x condiciones aberrantes. Y si ya no pasas por ese aro, es que eres una egoísta y una desagradecida.
Se me presentó como mi salvador, el que iba a cambiar mi vida, el que iba a hacerme la mujer más feliz del mundo, el que estaba deseando de tener a alguien fiel, leal, romántica, inteligente y dulce en su vida. Y cuando la consigue, la destroza con su maltrato psicológico…

No creo ya en nadie. Jamás.