¿Qué pasa con los perros y gatos?

¿Qué tienen de malo estos animalitos (y no son los únicos) que últimamente están siendo tan maltratados? ¿Pero qué coño pasa que no salen nada más que noticias de torturas y asesinatos crueles hacia ellos?

Hace una semana vi en el telediario como 3 niñatos de mierda grababan con el móvil a uno de ellos partiéndole la columna vertebral a un gato de una patada para su diversión. ¿Por qué se permite esto? ¿Por qué no hay leyes que protejan mejor a estos seres indefensos e inofensivos?

Y eso que estos animales son los que mejor conviven con el hombre. No quiero ni mencionar lo que padecen otros animales.

Pero es que me pregunto quiénes de verdad son los animales, si ellos o nosotros.

Por favor, si eres uno de esos/as que disfruta maltratando a un animal, piensa que tienen tanto derecho como tú a vivir, y a tener una vida digna. Piensa que ellos no te lo harían, y que además eres un puto cobarde prepotente, ¿por qué no te enfrentas a un león o a un tigre? ¿Por qué tienes que causarles tanto sufrimiento?

Si eres un jodido enfermo mental que disfruta con esto, es que no mereces seguir respirando. Espero que un día te hagan lo mismo que les haces tú a ellos.

Y a los padres irresponsables que le compran un perrito a su niño y cuando toca vacaciones no sabe dónde dejarlo: un perro no es un juguete. Un perro tiene que comer, beber, hacer sus necesidades, tiene que recibir cariño, él lo da sin condiciones, no creo que pidan mucho. No le abandones sólo porque no sepas dónde meterlo durante un mes, hay muchos hoteles para animales donde los cuidan (mejor que en casa en muchas ocasiones) cuando los dueños tienen que ausentarse. Y si no, pues no compres ningún animal doméstico por capricho, sé consecuente. Un animal, es una vida y hay que respetarla.

Os dejo un link con perritos muy monos: perritos

I’m fucking Ben Affleck

Me he encontrado con este video en el youtube y no puedo dejar de verlo y reírme.

En EE.UU. hay un presentador llamado Jimmy Kimmel, al que su novia, Sarah Silverman, actriz y cómica también conocida, le quiso gastar una broma. Se trataba de un video donde le “confesaba” y espetaba que se tiraba a Matt Damon.

El video es el siguiente:

Pero Jimmy no se queda conforme, así que llama a Ben Affleck, el amiguísimo de Matt Damon, y se venga así de ellos dos, convocando además a una treintena de artistas, músicos y actores muy famosos. Le sale un video redondo y mucho más gracioso que el de Sarah y Matt. Atención a las caritas y miraditas de gay de Ben Affleck, nunca me ha hecho reír tanto este tío, sobre todo cuando Brad Pitt les pregunta cómo se conocieron Buenísimo también el gesto de Cameron Díaz. Y ya cuando sale Harrison Ford es para morirse con un letrero en su coche que dice “Toca el claxon si te tiras a Ben Affleck”.

Impagable.

Esperemos que los otros se tomen la revancha y no acabe aquí la cosa

Los asquerosos pedófilos de la red

Hoy he visto en el telediario que la Guardia Civil ha podido capturar a unos cuantos asquerosos de estos que se dedican a hacer las porquerías que ya todos sabemos utilizando a los niños. Y me da tanta repugnancia ese tema que he querido colaborar.

He llamado a la Guardia Civil de mi ciudad para decirles que quiero colaborar para capturar a estos cerdos. Un agente muy amable y simpático me ha informado durante 15 minutos. Me ha agradecido la intención de querer colaborar pero me ha dicho que la mejor colaboración que puedo hacer es simplemente denunciar el caso cuando me encuentre con fotos o videos navegando normalmente o bien cuando me descargue alguna película y compruebe que no es lo que yo quería bajar, si no que es un video asqueroso de estos. Le dije que quería hacer de cebo, bien hacerme pasar por un o una menor y así buscarles. Y me ha dicho algo que no sabía (no lo puedo saber todo), buscarles las cosquillas a los cerdos estos sería un delito, estaría incurriendo en un delito criminal y me metería en problemas muy gordos, por eso me dijo que sólo denunciara en caso de encontrarme cosas por casualidad (cosa que nunca me ha ocurrido).

Y me ha dado unos pasos a seguir en caso de encontrar algún video asqueroso en emule u otro programa de descarga: anotar el servidor de emule donde se descargó el video, anotar letra por letra las palabras exactas que hicimos para encontrar la peli que estábamos buscando, anotar el HASH del video. Y luego muy importante: borrar el video del disco duro. Ir a http://www.guardiacivil.org luego clicar en “Delitos telemáticos” y allí poner toda la información anotada, una breve descripción del video o del pedazo que hayamos visto y enviarles la información; ellos ya se encargarán del resto.

También me ha dicho que ellos buscan constantemente a estos cerdos, probando a bajarse muchas cosas de programas p2p: emule, ares, torrent, etc. Encontrárselos por estos programas es más fácil que navegando por la red. Además también dice que son listos y es difícil dar con ellos, suelen navegar con proxys, ip dinámicas difíciles de rastrear. La mayoría de los pedófilos de la red localizados en España, suelen delinquir desde países extranjeros y se supone que los pedófilos españoles, suelen buscar su material también en otros países.

Otra cosa que me ha dicho que es importante: si vemos un video así en programas de descarga, que no dudemos en denunciarlo, no sólo ayudamos con eso, sino que la Guardia Civil está siempre al acecho y si ellos encuentran el mismo video, investigan todas las IP’s que se han descargado ese video. Si ven que una misma IP se ha descargado un segundo video y no lo denuncia, dice que en unos 10 días podrían estar llamando a la puerta del individuo al poder ser un pedófilo más o un cómplice. Si os bajáis un video así, no os asustéis, denunciadlo, porque imaginaros que un dia la GC llama a la puerta y os toma por tal cuando en realidad lo que hicistéis era cagaros de miedo y borrarlo sin denunciar.

Así que nada, colaborad con esto si os lo encontráis; miles de niños lo agradecerán.

Y si por casualidad algún enfermo mental lee esto, decirle que los niños son niños, que son asexuados, respetadlos. Porque un día podrían convertirse en lo que sois vosotros por el mal que les hacéis ahora y ya veis lo mucho que os tortura ser así. No creo que estéis a gusto con vosotros mismos, aunque no oigáis la voz de vuestra conciencia a la hora de delinquir. No tenéis justificación ni perdón.

Yo no soy racista, pero…

Mucha gente dice esa frase: “Yo no soy racista, pero…”. Pues cuando ya incluyen un ‘pero’ es que sí eres racista. Claro que hay niveles de racismo, uno es en el sentido violento radical y otro en el de prejuicio.

Sinceramente, yo soy de éste último. Y resulta que mucha, muchísima gente, también, lo que pasa es que queda tan mal decirlo que añaden la frase que he dicho inicialmente.

“Yo no soy racista, pero los gitanos/moros/sudamericanos prefiero tenerlos lejos”. Entonces ya eres racista, no quieres tener cerca a ninguno de ellos, no puedes convivir con ellos ya sea por miedo o porque no te gustan sus costumbres que entran en conflicto con las tuyas. No vas insultándoles ni acuchillándoles, si te preguntan la hora o por una calle, a veces tienes cierto temor de si tendrán segundas intenciones pero les contestas demostrando cortesía; o sin tener ese temor también, porque no te han hecho nada y no les vas a negar la palabra, menuda estupidez. Tampoco les deseas ningún mal, pero existe el ‘pero’, ese ‘pero’ de que no quieres cercanía. Gente, si vais a utilizar ese ‘pero’, no digáis lo de “yo no soy racista”, pues ya estáis teniendo prejuicios.

Ahora bien, a nosotros los blancos siempre nos ponen como los más prejuiciosos, los xenófobos, racistas malos, etc. Pero ¿qué hay del rechazo que sienten los de otras razas hacia la blanca? Sólo comentaré los que me parecen más racistas hacia nosotros:

Gitanos: tienen la costumbre de hacer distinción: tú eres payo y yo gitano. ¿Qué coño ‘payo’, qué es eso? Yo no soy nada de payo de ese, yo soy de raza blanca. ¿Qué significa exactamente payo? Significa aldeano, rudo, brusco, alguien inculto… pero en su idioma calé van más allá. Para los gitanos, payo significa: cerdo. No el animal ni tampoco por suciedad, si no despectivamente, al igual que a los negros se les llama negratas y a los sudamericanos sudacas, con esa distinción de rechazo. Lo más triste, es que oigo a mucha gente de mi raza decir: “yo soy payo”. Vosotros no sois payos, carajotes, sois de raza blanca.

Sudamericanos: Mucho madre patria, pero la mayoría no nos tragan a los españoles. Por el rencor de la conquista. Oiga, yo no fui en el siglo XV y XVI a matar a ningún indígena. Mis manos no están manchadas de sangre. Muchos me dicen “pero sí tus antepasados”. Pensad un poquito, que es gratis. Si los que mataron y violaron a los indígenas se quedaron allí hasta su muerte, eso es que yo no soy descendiente de ellos. Más bien son ellos mismos los descendientes de los que mataron a aquellos pobres indios.
En cualquier caso, yo no estuve, no soy culpable de nada.

A los Norteamericanos tampoco los tragan porque arrasaron toda América entera. Al resto de Europeos los consideran también unos “pobrecitos”.

Árabes: Bueno, de estos no hace falta decir mucho. Se creen los amos del mundo y su fanatismo no tiene límites. Encima están empeñados en que España es suya y sólo suya… Nos odian sin más.

Generalizar es muy malo, lo sé. Espero que nadie se sienta ofendido, no voy por ese lado. Ni tampoco quiero justificar en ningún momento cuando un blanco ataca a alguna persona de otra raza. No acepto la violencia en ningún caso, todos somos seres humanos, eso que quede claro. Mi intención es sólo decir que todos tenemos prejuicios hacia una raza, hacia alguien o algo… es innato en nosotros, no es inhumano ni nos hace malas personas. Otra cosa es ir más allá y ser violentos, esos son sólo imbéciles y enfermos mentales. Por eso al racismo violento digo NO.

Algunos títulos horrorosos en español

A veces entran ganas de pegarle a los publicistas, esa gentecilla que se creen genios en esto del marketing y deciden ponerle a las pelis unos nombres horrorosos, que entran ganas de escupir a alguien. De verdad, es que hay títulos que dan vergüenza ajena, ¿quién cojones se encarga de esta maravillosa tarea?

Ya no lo digo por Monstruoso… no sé qué tiene de malo Cloverfield, pero en fin, hasta puede tener un pase. Pero me he encontrado con dos pelis donde no he visto jamás un título más ridículo. La primera peli en su título original es Ice Princess, qué difícil era traducirlo, que van y le ponen esa cosa de Soñando, soñando, triunfé patinando (los fans de Héroes pueden ver a la enana animadora patinando en esta peli). ¿Pero qué mierda de título es ese? Alucinante… no tengo palabras.

La otra peli en original es Harold y Maude. Una peli morra donde las haya, pero bastante adelantada a su tiempo, es muy recomendable por la historia y por el humor sátiro e inconformista hacia todo. Tuvieron la brillante idea de llamarla, agarraos: Joven chalado millonario seduce a vieja chiflada… casi na, ole sus güevos. No creo que haga más falta decir nada al respecto.

Otro maravilloso título fue aquel de El gran peque se va de ligue. Una peli que en original se llama como el protagonista de la peli, Angus. Una peli que con esa mierda de título piensas que es El peque se va de marcha 2. Pues no, nada que ver… Angus es un adolescente con sobrepeso, muy acomplejado, repudiado y torturado por todos los de su edad, incluida la chica que le gusta, la típica pija diva del instituto que luego resulta que sólo es apariencia porque padece de anorexia y lleva una vida no tan bonita como parece. Una peli llena de problemas adolescentes camuflada en pseudo comedia. Pues nada, ahí va ese titulito para que la gente se ría de Angus y sus problemas. Genial.

¿Y qué tal El Protegido? Que de Unbreakable a eso hay un trecho… Además ves la peli y entiendes por qué se llama así en original, pero ¿por qué cojones se llama El Protegido? Protegido de quién… si además él “protege”. Pero de eso no va, va de que el tío es irrompible mientras su alter ego es super rompible. En fin…

Y bueno, podría estar horas diciendo títulos absurdos: Dos duros sobre ruedas (Harley Davidson & Marlboro Man); Ese poli es un panoli (Cops and Robbersons); Dos rubias de pelo en pecho (White chicks); Colgao, pringao y sin carrera (Orange County); Los feos también mojan (The new guy); 2 colgaos muy fumaos (Harold & Kumar go to White Castle); Dos chalados y muchas curvas (The dukes of Hazzard); Canguro Jack, trinca y brinca (Kangaroo Jack) (ese es para potar, joder); Una monja de cuidado (Sister Act); y en general esas coletillas que nos ponen por aquí: xxxx de cuidado; xxxx a la fuerza; xxxx como puedas….

Y otras coletillas, siempre al final del título en original: Atonement (Expiación). Más allá de la pasión… qué poético; Sky High. Una escuela de altos vuelos; Broken Arrow. Alarma nuclear; Cinderella Man. El hombre que no se dejó tumbar… flipante; Ghost. Más allá del amor; Braindead. Tu madre se ha comido a mi perro; Dark Water. La huella; Arlington Road. Temerás a tu vecino… y como esas hay cientos o miles.

Ya podrían haber puesto: Titanic. Pocos se salvaron; Matrix. Buscando al elegido desesperadamente; Tiburón. No te metas en el agua; Terminator. Joputa incansable; Moulin Rouge. Bailemos y cantemos, mi amor; Forrest Gump. Ser retrasado no es tan malo.

En fin… aplaudamos a los genios que hacen esto

MUSE

Tres fartos morros británicos se unieron un día y empezaron a aporrear unos instrumentos. Del farto de Matt Bellami, el vocal y guitarra, salieron ideas en forma de notas musicales… y de ahí nacen esas canciones de puta madre que tocan estos tres.  Pegadizas, sin resultar coñazo ni molestas, raras, con varios sonidos diferentes en una misma canción, canciones con varios estilos… lo mejor es oírlos.

En youtube hay muchos videos suyos, sólo hay que poner su nombre… después de un par de canciones no podréis evitar bajaros (o compraros) la discografía. Son la leche y ya está.

Esto es creación

Yo miro esta ave, que no sé cuál es, pero la miro y…

… no puedo creerme que esté hecha por azar, por evolución. Parece bordada, dibujada. Cada pedazo de su cuerpo está finamente coloreado, sin “salirse de la raya”. Si miramos el ojo, parece que esté bordado… una vez hice un cuadro de punto de cruz muy parecido. Y lo hice yo, no fue una evolución de los hilos. Ahí estaba mi mano. Ahí está Dios, él lo ha creado. Pinceladas por aquí y por allá. Y eso que ni me paro a hablar de la maquinaria de su cuerpo.

Quien no lo crea es ciego.

Monstruoso (Cloverfield)

La peli de moda y que tanta expectación ha creado.

Y ahora me río… junto con J.J. Abrams que tiene que estar descojonándose. Vale, no es el director, pero como si lo fuera porque la idea es suya y ha estado encima del proyecto como si la dirigiese. Pero es que es un genio este tío. No lo digo ya porque mi serie favorita sea Alias, ni tampoco por la de cosas que ha creado/está creando que son siempre ingeniosas y todo eso. Te pueden gustar o no, pero no se puede negar que es innovador. Paranoico y maniático, pero original.

Y con esta peli lo mismo… es un genio. Lo es porque ha hecho el mayor marketing que nadie ha hecho jamás sobre una película, y sin gastarse un duro. Es tan inteligente que supo colocar la bomba noticiera del proyecto que tenía entre manos. El boca a boca funcionó a las mil maravillas, internet no paraba de hablar de lo último de JJ. “Qué será… creo que va de un bicho… ha insinuado que es un extraterrestre que arrasa Nueva York…”. Después de esto vinieron un par de imágenes, algo borroso detrás de unos rascacielos, grande, ruidoso… y todo el mundo hablando de ella. JJ se estaría frotando las manos al ver que tanta gente hacía sus conjeturas, sus “qué será”, todo el mundo deseando de que llegara de una puñetera vez el estreno.

Y por fin llega… mega taquillazo el primer día en todos los países. Un producto que ha costado 25 millones de dólares, sin gastos en publicidad, la cual fue gratis gracias al rumor expandido por internet. La película está decepcionando cosa mala. A otros les está gustando mucho. Particularmente, creo que a JJ le da igual, lo que le mola es que ha tenido en vilo a casi medio globo durante casi un año, preguntándose qué será… y ya sabemos que la curiosidad mató al gato. Y encima se forra con eso. Hasta creo que le da igual el dinero (hasta cierto punto)… es un showman, es un tío que prefiere buscar su satisfacción en pensar que ha tenido a medio mundo detrás de él, ha jugado a la ginkana con todos nosotros. Qué arte, Dios mío…

Sobre lo que es la película, poco voy a decir. Efecto mareante, con cosas incoherentes, entretiene un poco pero no cuenta nada, ni de dónde procede el bicho, ni por qué sucede todo esto… nada de nada. Y qué más da, no importa, sólo se trata de mostrar un show de lo que cada persona viviría en una situación así. En verdad esa historia es el atrezzo, la verdadera historia es que JJ se ha quedado con todo el mundo.

Viva él, el Andy Kaufman de nuestra época… qué grande

Los futbolistas son unos guarros…

….. pero todos. No se salva ninguno.

No hay ni una puñetera vez en que esté viendo un partido y que no haya 22 tíos asquerosos escupiendo al campo, o sacando los mocos a presión. ¿No se les podría hacer un bolsillito para que se metieran un pañuelo? ¿Tanto hay que escupir? No entiendo que haya en cada partido un baño de mocos, qué asco… ¡Cerdos, a ver si os cortáis un poquito más!

El Coronel Truman

Este de aquí es el coronel Truman, chulo, guapo y mandamás de su jaula. Hace cosas, aparte de comer y beber. No hace falta decir más, una imagen vale más que mil palabras y sacabó.